Single mom

من ضمن التعريفات اللي اتعلمتها في طريق التعافي 
حاجة اسمها Single parent 
وبما اني بنت .. فانا Single Mom للطفلة الصغيرة اللي جوايا 
بناء على النظرية اللي بتقول ان كل واحد مننا جواه : طفل - بالغ - والد هم اللي بيتصرفوا في المواقف المختلفة 
الطفل هو المسئول عن المشاعراكتر والاحتياجات
(الخوف-السعادة، عايز العب-عايز انام-عايز اكل-عايز اتحضن واتلمس) 
وهو كمان المسئول عن حتة الاكتشاف والتجربة 
(يالا نجرب حاجة جديدة-)

والبالغ ده العاقل الراسي المتأني :) 
هو اللي يوزن الأمور بعقله ويشوفها مناسبة أد ايه للشخص وللموقف
(الوقت متأخر وفي خطر علينا نروح المشوار ده- المطعم ده اكله غالي وميزانيتنا ما تسمحش بكده-..)

والوالد هو المسئول عن الاوامر وبرضو المسئول عن الحنان والاحتواء
( انا مش هعمل في نفسي كده - مش هخلي حد يزعلني او يهيني-...) 

احنا دايما بنكلم نفسنا بالشخصيات دي
وكمان بنكلم اللي حوالينا بيهم 
لما صاحبتي تقولي يالا نعمل حاجة مجنونة، يالا نسافر، ده بيبقى الطفل اللي فيها هو اللي بيتكلم 
وانا لما اقولها ..يالا بينا - يبقى الطفل اللي فيا هو اللي بيرد عليها 
ولما اقولها ... الطريق صعب وانا مش معايا نور في عربيتي (مشكلتي الازلية :) )- بس ممكن نتحرك بعربية تانية او نركب قطر او سوبر جيت
- يبقى البالغ هو اللي بيرد 
ولما اقولها لا مش هينفع، ما يصحش- يبقى الوالد هو اللي بيرد 
او احتوي جنانها واتفهم مشاعرها (معرفش ازاي لاني في العادي يا بتجنن يا بلطم عشان نور العربية :) ) 

لما بنتزنق في كون واحد من شخصياتنا الداخلية عنده خلل او مش واخد دوره بشكل واضح جوانا هنا بتبقى المشكلة 

وواحدة منهم بتكون ان الطفل الداخلي مش متظبط 
الطفل الداخلي هو برضو طفل 
عيل 
عايز يلعب ويتنطط ويجري 
عايز ياكل حاجة حلوة ويلاقي لعبة جديدة تبسطه 
عايز طبطبة وحنية وحضن كبير يدخل فيه لغاية ما يشبع 

وزي ما بيعوز دول فعلا بصورهم الحقيقية وهو كويس ومعندوش امراض نفسية-  
لان كلنا بنعوز الحاجات دي بجد مش مجرد تشبيه 
كمان بيعوزهم ماديا ومعنويا لو هو بقى مضروب مفك فيه من وهو صغير فعلا- ايام ما كان طفل جسديا

فبيبقى دايما بيدور عالامان والحنية والدلع والطبطبة 
وبيدور عالحاجة الحلوة ( اكل- لبس- اكسسوار بنات) 
وعايز لعب ( ممكن فعلا لعب- وممكن كمبيوتر او موبايل باعتبارهم لعب الكبار)
وعايز حضن 
ده بقى المشكلة 

الحضن اللي ممكن ياخده الطفل الحقيقي وهو صغير بيعرف "ينكمش" جوة اللي بيدي له الحضن ، ويدخل جواه اوي اوي لغاية ما يبقوا كانهم حاجة واحدة 
زي البيبي اللي في بطن مامته 
(بحس الحركة دي في "لولو" الكلبة بتاعتي لما بتبقى عايزة حبة امان كده الاقيها جت وبتسند ضهرها في حضني اوي اوي كانها عايزة تدخل جوايا) 
احنا كمان عايزين كده 
بس بما ان اجسامنا مش هتساعد 
ولا اجسام اللي قدامنا برضو :) 
وعشان الاحتياج ده مش من بره ..مش جسمنا اللي فيه لحم ودم ده هو اللي عايز الحضن ، لا ، ده جسمنا الداخلي، المعنوي
فعمرنا ما بنلاقي شبع الحضن ده 

عشان كده بنلاقي اللي بيحضن السرير وينام 
ينااااااااااام 
منين ما يصحى ينام ، ويروح شغله ويرجع ينام او ما يروحوش اصلا، او كل شوية في خلال يومه ينام ويبقى مش عايز يصحى ، ومهما نام ومهما صحي مش بيشبع
اصلك بتاخد منه الحضن 

او اللي بياكل كتير 
ده بيحضن نفسه من جوة على طول ، ما بيضيعش وقت :) 
الاكل داخل لامس اعضاؤه الداخلية 
فاكر انه كده بيلمس جسمه المعنوي، بس بيطلع برضو مش هو 

او اللي بيدخل في علاقات سكس 
ده داخل بياخد الحضن 
ما هو السكس حضن ، وقبل السكس حضن ، وبعد السكس حضن 
وطول السكس ان ماكانش حضن يبقى على الاقل تلامس جسم بجسم
بس عشان برضو مش بيعرف يوصل مهما عمل للجسم المعنوي ما بيشبعش

او المخدرات والكحوليات 
او العلاقات الاعتمادية 
او الانخراط في المجتمع والعلاقات الاجتماعية بزيادة ..عشان اهرب
او الانسحاب والدخول في الشرنقة اوفر...عشان الاقيني

اي حاجة من دول بغرض اشبع واطمن واتحضن من جوة - ما بتعملش حاجة 

الكلمة المفتاحية للموضوع ده 
Single parent 
مش انت جواك طفل! 
وجواك والد! 
طب ما تعرفهم على بعض :) 
ومش في بالغ !
يبقى هو اللي يقولك ويدور معاك ازاي الاتنين دول يتفاهموا مع بعض 
والوالد يتفهم احتياجات طفله، والطفل يكون قابل للسيطرة وما يغلبش ابوه معاه 
بدل دماغه السم بتخليك تعمل اي حاجة وتودي الطفل في اي حتة عشان يطمن الا انك تدخله جواك 

طبعا ده مش سهل 
لا
ده ممكن يكون صعب جدا 

ولو مش عارف صوت طفلك واحتياجاته 
ولو مش عارف الوالد اللي جواك ومخليه متفاهم وما يبقاش صورة مكررة من الوالد الحقيقي اللي في حياتك اللي ممكن كان صعب او افكاره التربوية كانت مؤذية 
كده هيبقى مدمر

شوف الوالد
بيفكر ازاي 
هدفه ايه 
طريقة تعامله مع الامور ازاي 
اعرضه واكشف افكاره لحد بتثق فيه وواخد مشوار في التعافي 
حد معتدل 
او مشير او طبيب نفسي
عشان الوالد يعرف يتصرف ازاي 
ويعالج اللي الوالد الجسدي عمله 

وشوف الطفل 
عايز ايه 
احتياجاته ايه 
وجعه ايه 
نفسه في ايه 
واعرضه برضو لشخص موثوق فيه 
عشان نعرف لغته ايه ونشوفه هو واقف فين في دنيته (احتجاجية-هروب-مواجهة-تمرد-...)

الموضوع ميزته هنا ان الاتنين دول دايما متاحين 
ومن غير اعراض جانبية 
ومن غير لخبطة 
ومن غيرادمان...لان كل الوسائل اللي فاتت دي وغيرها كتير تعتبر ادمان 
او ممكن توصل لحالة الادمان 
وبتزود الفجوة اللي بين شخصياتك الداخلية 
وبتعملك مشكلة اجتماعية ونفسية زيادة 
بتزود البلاوي مش بتقللها 
وعشان كل مرة بتعمل your best ومش بتطول اللي انت عايزه 
بيجي لك احباط 
وبتتوجع 
ويا بتحاول تزود الجرعة عشان تظبط 
يا بتياس 
وبيكون معاك حق
لانها مش جايبة نتيجة 
.
.
.
مش عشان مالهاش حل، بس عشان الطريقة غلط

مشكلة الSingle parent 
انك انت بقى الاتنين مع بعض يا حلو :) 
يعني لو طفلك زعلان ، فهو يعتبر انت زعلان 
والوالد اللي لازم يحتوي ، ده انت وانت حنين ومدبر للامور وبتدي الامان والحماية ، يعني انت كده مستقر 
والبالغ اللي لازم يفكر بشكل جديد ، ومناسب للشخصيتين ويخليهم دايما متفاهمين ما يتقمصوش من بعض ويخلي الترس يدور ، ده انت وانت عاقل 
يعني انت كده وانت بتفهم 
طب ازاااااي :(((((((

بتيجي عليك لحظات الهبل دي كتير :))
بتحتاج فعلا تكون شايف الشخصيات دي 
ومتفهم وجودها 
ومن قبل ما تكلمها تبقى فاهم وجعها وحاطط ايدك على احتياج الطفل 
وعلى دماغ الوالد 

ومنين ما الطفل يصرخ ويرمي نفسه عالارض تروح تطبطب عليه وتشيله وتطمنه عشان يعرف يعبر عن خوفه بلغة واضحة
ومنين ما الوالد يطلع العرق التركي ويقول بلاش مسخرة وقلة ادب وكلام فارغ 
تروح تفهمه ان يا حاج الزمن غير الزمن والواد/البت محتاج يتسمع ونعمله اللي عايزه بما هو متاح او نقوله ما ينفعش ليه ونبدل له احتياجه ده بحاجة تانية تديله نفس التاثير بس ما تضروش

لاننا في الاول والاخر مش بس اهل 
احنا واحد 

السؤال الصعب

سؤالي الصعب هو:
 أنا مين؟ أقدر أقول إيه عن نفسي بكلام بسيط؟
إيه أول حاجة بتيجي على ذهني وأنا بعرف عن نفسي؟
الدكتورة فلانة مثلاً  أو المهندسة .. وللا إسمي وجنبه إسم العيلة
أو مدام فلان .. أو يمكن إنجازي ف السنين اللي فاتت
أنا شايفة نفسي إزاي؟
في الحقيقة أول حاجة بعرف بيها عن نفسي هي اللي فيها هويتي و بستمد قيمتي منها.. ودي ف حد ذاتها موروثات مشوهة.
  أنا لي قيمة ﻷني ببساطة إتوجدت ف الحياه .. الله سبحانه إختار وخطط  إني أكون موجودة
أنا مش مجرد رقم ف وسط زحمة الخليقة أنا لي رسالة
هو ميزني بشخصية وبصمة و درجة من الذكاء وتأثير لا يحدثه غيري
أنا اللي بختار أعيش أبص حواليا وأقارن وأنافس وابقى مجرد مسخ وصورة مكررة من حد بهرني وطبع عليا.. أو مقتطفات من نماذج مختلفة من الناس يعني "من كل فيلم أغنية".. نموذج مكرر بلا تميز أو إبداع ، وكأني علبة زبادي وللا أي منتج ف خط إنتاج.. شبه الكل ويمكن ده يحقق لي القبول المضمون مجتمعيا.
 أو بختار إني أبص وأركز وأدور جوه نفسي عن مفردات تميزي.. إمكانياتي.. مواهبي و أركز ف إني أنميها وأشتغل عليها.. وأكون أنا المتفردة (دون تشويش خارجي) زي ما قصد ربنا من خلقي.. وده مش أسهل حاجة دة تحدي حقيقي محتاج معونة سماوية.. ووارد جدا إني أترفض ويتشطب عليا من الناس ﻷني ببساطة مبقتش نسخة منهم.. أنا بقيت نفسي المختلفة عنهم والإختلاف ف مجتمعنا خلاف يفسد للود كل قضية
بس في كل مرة أنا بعمل كدة بتقدم خطوة نحو إكتشاف نفسي الحقيقية وبمجد الله بطريقة عملية لما بحافظ على التميز اللي قصده فيا وبنميه عشان أخدم بيه من حولي أو أكون مصدر إلهام وحافز لإعادة إكتشاف أنفسهم وهويتهم وقيمتهم الحقيقية .. وإجابة السؤال"أنا مين؟".

أمان عن أمان يفرق

احساس الupside down

احساس اكيد مستفز

ويخوف

بفتكر نفسي زمان..اد ايه الفكرة دي كانت من كوابيسي

"يعني همشي همشي وفي الاخر هلاقيني تاني عند اول الطريق"

"هعد اتعب وانضف اللخبطة اللي جوة واتنازل عن اقنعة كتيرة ودفاعيات بتخليني مطمنة وفي الاخر اقع في نفس المشكلة ؟؟

انا ممكن اتنازل لو في المقابل مش هقع في نفس المشاكل هي هي تاني

ابطل لو تضمن لي اني ما اتحطش في نفس الحتة دي تاني

ابطل اقنعة وابطل وجع كده يبقى حق ربنا

 ، لكن تضحك عليا وتخليني ابطل اقنعة واقابل نفس الوجع تاني

طب ما الوجع هيخبط جوة اوي

مش هعرف اهندله زي ما انا بعمل دلوقتي

دلوقتي ممكن اكون اه مش عارفة اهندله اخر حاجة صح او بشكل صحي

بس على الاقل مش بتوجع اوي

او نقدر كمان نقول اني بتوجع واوجع ، وده اضعف الايمان

بس انا لو شلت اقنعتي هعمل ايه

ولو سبت دفاعاتي الغير صحية هتصرف ازاي"

اليومين دول واجهت نفس المشكلة

محطوطة في حتة تبان اني رجعت كام خطوة لورا

طفلتي الصغيرة عاملة احتجاج J

واللي لقيت نفسي بردده اني " مش بعد ده كله هلاقيني ببدا من الاول "

بس لما ركزت

لقيتني رغم غضبي من نفسي ومن طفلتي

مش منهارة

لحظات بغضب منها ومن نفسي

بس واقفة على رجلي

لما بقارن ردود افعالي دلوقتي في الخناقة اللي بيني وبين نفسي دي ، بحاجات اقل منها بكتير الفترة اللي فاتت

لقيت الفرق كبير

ابسطها اني " مش كارهة نفسي"

مش ماسكة الطفلة وبجري بيها عاللي حواليا عشان يسمعوا بتقول ايه

ومش بدخلها في احداث تزود وجعها

يمكن عنفتها في اوقات لما حسيت ان صريخها كان عشان حاجة _من وجهة نظري_تافهة وقتلت بحثا

بس بنتي معايا

ما رميتهاش في الشارع زي زمان

وهي ما جريتش مني عاللي بتحبهم عشان تستخبى مني ومن عنفي عليها

كانت واثقة اوي اني انا اللي هسمعها

كانت قاعدة قدامي وبتقولي اتصرفي

رغم غضبي كنت تحت السيطرة

تصرفاتي، مشاعري، ردود افعالي ...under control

يمكن سيطرتي على ردود افعالي او على صبي للغضب اتغير

انا ماكنتش كده من اقل من سنة :)

ودي تاني او تالت مرة في خلال السنة دي ردود افعالي تبقى متقاسة

انا زعلانة-حزينة-غضبانة

الاحساس متعرف ومفهوم وواضح

وهو ده اللي فرق

لما بفتكر خوفي بتاع زمان من اني ارجع اغضب تاني او اتوجع وانا مش بستخدم نفس الاسلوب او رد الفعل للتعامل مع الاحساس ده

بلاقي ان الفكرة مش في ان الاحساس يروح او انه ما يتكررش

انا مش هبقى ناضجة لو انا ما غضبتش

الغضب طبيعي

الفكرة ...هغضب ازاي

هغضب واقوم اتخانق وازعق

او اصب الغضب في تصرفات مش صحية

هبدأ ألوم وارمي المسئولية على اللي كانوا السبب

هفش غلي ؟

ولا هنسحب من الحياة؟

يمكن كان اسلوبي المرة دي هو الانسحاب

بس كان انسحاب معقول..مدروس...صحي

سيبوني اعد مع بنتي وانا عيني عليكوا ان لو الموضوع فرط مني هوديها لاقرب حد بسرعة عشان لا بنتي تتعور زيادة ولا انا اتلخبط ولا المسافة اللي بيني وبينها تزيد

بس نتكلم الاول وتحكي لي واسمعها ..وناخد خطوة او اكتر مع بعض

وبعدين نشوف وسائل المساعدة

ومع اني عارفة ان الاصحاب اللي بيساعدوا ويطمنوا مهمين واساسيين في التعافي

بس وجودهم وانت مدرك انهم براك ، وانت بتروح لهم هي خطوة اكثر نضجا من انك اول ما تقع تصرخ يلحقوك يقوموك وينضفولك جرحك ويقنعوك في الاخر انك ما تقومش تدي نفسك قلمين انك "ازاي اقع ":) :) 

ادراكك لحدودك ولموقعك مع نفسك ووسط الناس هو الاهم

طبعا انا مش سوبر و واو

ومعرفتش اعمل كده لولا ان اصحابي كل شوية عالتليفون وعالواتس اب متابعني

و من غير صاحبتي اللي لما خافت عليا لحسن في النص احتمال اتعب وقفت تحت البيت عشان لو احتاجتها ما اقضيش وقت طويل تعبانة ..انزل الاقيها J

ده الامان اللي يطمن اكتر

انك تقف مسنود على الاصحاب ده امان

وانهم يوصلوك انك انت نفسك تعرف تقف على رجليك ده نضج

مش هنكبر من غير ما نطمن

المهم نتعلم نطمن صح